Rest In Peace [R.I.P.] Rappelz Guild Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Rest In Peace [R.I.P.] Rappelz Guild Forum » Креатив [Территория Творчества] » Общие вопросы по теме.

Общие вопросы по теме.

Страница:   1 … 10 11 12 13  

Сообщений 111 страница 120 из 130

111

  • Автор: Арвен225
  • Мудрец
  • Арвен225
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 7 марта, 2010г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2002
  • Уважение: +104
  • Позитив: +189
  • Пол: Женский
  • Возраст: 36 [1988-04-27]
  • Провел на форуме:
    8 дней 3 часа
  • Последний визит:
    1 декабря, 2010г. 22:27:14

Клевать ей на наживку!..           

Советы рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти...

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

0

112

  • Автор: Арвен225
  • Мудрец
  • Арвен225
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 7 марта, 2010г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2002
  • Уважение: +104
  • Позитив: +189
  • Пол: Женский
  • Возраст: 36 [1988-04-27]
  • Провел на форуме:
    8 дней 3 часа
  • Последний визит:
    1 декабря, 2010г. 22:27:14

Беня Желоусов: “Я родился в старинной поп-музыкальной семье”

Мы сидим с поп-звездой Беней Желоусовым в его большой, со вкусом обставленной гримерной. Тихонько потрескивает физиономия певца. Беня одет по-домашнему — носки на босу ногу и видавшие виды трусы и майка. Мы беседуем, изредка прихлебывая водку.

Б. Ж.: А я на твои вопросы ваще отвечать не буду, поэл! Я на них песнями своими ответил.

Я: Это какими-такими песнями?

Б. Ж.: Ну, на последнем альбоме это песни “Мне начхать, начхать на все!”, “Дави на глаз!”, “Умереть бы мне сразу”, “Мой маленький гроб вовсе не так уж плох”. Слушай мое творчество — там все сказано.

Я: Однако, вся страна знает Вас как исполнителя хитов “О-о-о!”, “Ша-лу-ла-лу-ла!”, “Тач! Тач! Тач!” Как Вам удается каждый раз “попадать в десятку”?

Б. Ж.: Ну, для этого я всегда выбираю актуальный текст, а это не так-то просто. Был период, когда я пытался сотрудничать с “классиками” — Пушкиным, там, Гоголем... Но ихняя беда в чем? У них припева нету забойного! Так-то вроде ниче, рифмы, там, смысл кое-где есть, а как до припева доходит — полная лажа. В общем, не хавает пипл Пушкина!

Кстати, “Тач! Тач! Тач!” — это уже в прошлом, когда я еще работал с группой “Голубые ребята”, ну, я тогда только фальцетом пел. А сейчас я перешел в “Глупые гитары”. Ну, у них круче все — свет, дым, поэл! Две макаки на подтанцовочках, страшные, конечно, но си-бемоль вытягивают чисто. Сейчас мы набираем в группу топ-моделей. Мы будем петь, а модели на заднем плане будут топать. А недавно мы со знакомыми девчонками концерт лабали. Да ты их всех знаешь — Ирка Архипова, Галка Вишневская, Ленка Образцова. Клево получилось. Еще “Танцуй, Жигули!” подтянулись, в смысле, “Лада Дэнс” подъехала...

Я: Традиционный вопрос: поете ли Вы под фонограмму?

Б. Ж.: Пробовал, дак ее хрен перекричишь! Хотя, как говорится, лучше хорошая фонограмма, чем плохая рентгенограмма! Ха-ха-ха!

Я: Ха... э-э... ха-ха...

Б. Ж.: Я и с Полипом Фарфоровым петь пытался — неважно, если честно, поет. Ну никак не мог он под меня подстроиться, поэл? То я уже спел, а он еще продолжает, то наоборот. Хотел с ним серьезно поговорить — обижается, виноватых ищет. То ли дело Монсеррат Кабалье! Ты знаешь, мы с ней разок попробовали, она так поет — я ваще молчу!

Я: Традиционный вопрос: не хотели бы Вы попробовать себя в качестве режиссера?..

Б. Ж.: Да, я пробовал пару раз, но че-то меня не пробило, не-а... Не торчу я с этого... Вот осветителем мне нравится! Там тепло, кругом лампочки!..

Я: Сегодня на концерте Вы начали петь задолго до начала. В этот момент в зале было всего два-три звукооператора. Как Вы смогли работать в таких условиях? Как нашли контакт со зрителем?

Б. Ж.: Да это я зал разогревал! Дай, думаю, разогрею, чего людям в холоде-то сидеть? Кстати, мне очень понравились ваша местная публика — тонкие ценители современной музыки. Жаль, что никто из них не пришел на концерт...

Я: Традиционный вопрос: говорят что билеты на Ваши концерты очень дорогие...

Б. Ж.: Вот что я тебе скажу: я привык всегда выкладываться на все сто процентов, и от других требую того же. От зрителей — в первую очередь.

Я: Скажите, а Вы поете только на концертах? Или дома тоже поете?

Б. Ж.: Первое время пел, конечно. Но фанаты замучили. Только запою — они начинают пробивать стенки, потолки, особенно с нижнего этажа одна пыталась ко мне пробиться. Так что пришлось прекратить. И ты знаешь — сразу все утихло! Как, все-таки, быстро люди забывают своих кумиров!..

Я: Когда смотришь на Вас во время концерта, складывается впечатление, что профессия певца — это адский, непосильный труд. Это так, или это ваш имидж?

Б. Ж.: Да, сложно это все. На гитаре играть — это ведь тебе не пуп царапать, хотя и выглядит похоже. Многое приходится делать через “не могу”. Например, хочешь спать, а идешь и концерт работаешь. Или хочешь спать, а надо, там, записывать чего-нибудь. Или хочешь спать, а надо, там, есть или пить... Это изматывает.

Я: А среди Ваших друзей есть четвероногие, которые помогают снимать напряжение?

Б. Ж.: Че? А-а, поэл! Конечно есть — мой любимый сенбернар Титька (это в честь Богдана Титомира). Только вижу я его редко, а кормит его, гуляет там с ним моя домработница Маша (это в честь Маши Распутиной). А сам-то я дома редко бываю... Не выношу, когда псиной пахнет. Я Машке-то говорю: “Или я, или псина!” Зря, конечно, сказал... Зато гастролирую много теперь!

Я: За границей?

Б. Ж.: Да не. Я ведь по-русски, в основном, пою. Ну что, скажем, англичане поймут в моей песне “Хэй-хоп-ла-лу-лэй!”?

Я: Традиционный вопрос: не случалось ли с Вами на гастролях каких-нибудь смешных случаев?

Б. Ж.: А как же! Вот недавно барабанщик наш, Леха, в дыму задохнулся прямо на сцене. Нам без него щас плохо. А главное, мы и не видели, как все было — кругом дым, не видно ни черта. Только слышим, что он стучит все тише и тише... Или вот, прикинь: летим мы на гастроли, а террорист захватил самолет наш, оказывается. Ему уже деньги стали передавать, и тут он меня узнал. “Не нужны мне, — говорит, — деньги, теперь я самолет точно взорву!” Ха-ха-ха!

Я: Вот и некоторые музыкальные критики тоже...

Б. Ж.: Да я не читаю критиков и не слушаю их никогда, поэл! Мне некогда читать, ну ваще некогда. У меня в голове постоянно музыка. Там все время че-то стучит, гитары играют, иногда там я сам пою, престляешь?.. Хотя иногда хочется, конечно, расслабиться, послушать какого-нибудь Фейербаха, Тухманинова, Крутого какого-нибудь...

Я: Я слышал, у Вас есть какой-то совместный проект с Андреем Вознесенским.

Б. Ж.: Ну да, Андрюха нарисовал — я построил в Подмосковье. Ну, нормально получилось.

Я: А что Вы можете сказать о ходе реформ в стране?

Б. Ж.: Этим занимается мой продюсер. Спроси у него.

Я: Традиционный вопрос: у Вас есть девушка?

Б. Ж.: У меня-то? Щас, пойду у продюсера спрошу. (Уходит, потом возвращается) Есть! Есть! Я ее люблю, поэл!

Я: Скажите, а правда, что все жалобные песни Тани Булановой посвящены Вам?

Б. Ж.: Нет, не все. Песня “Спи мой мальчик маленький, спи, мой сын” — это про моего сына.

Я: И последний традиционный вопрос: собираетесь ли Вы жениться на Алле Пугачевой?

Б. Ж.: Да, это входит в мои творческие планы. На днях я собираюсь позвонить ей и обрадовать, вот только напишут подходящий текст... А че такого? Жить-то надо в кайф! Ты потанцуй со мной!

(С певцом беседовал и танцевал Вик. Цыганов, корреспондент журнала “Чумовой”)

0

113

  • Автор: Арвен225
  • Мудрец
  • Арвен225
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 7 марта, 2010г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2002
  • Уважение: +104
  • Позитив: +189
  • Пол: Женский
  • Возраст: 36 [1988-04-27]
  • Провел на форуме:
    8 дней 3 часа
  • Последний визит:
    1 декабря, 2010г. 22:27:14

Полезные советы по хозяйству

Обои лучше переклеивать не слишком часто — раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул «Имодиума».

Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.

Старый поношенный пиджак отлично послужит еще год или два, если не смотреться в зеркало при ярком освещении.

В старых колготках можно не только хранить лук, но и ходить. А выглядеть они будут гораздо привлекательней, если надеть длинную юбку.

Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге может получиться неплохое сегодняшнее.

Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки — не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.

Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой — протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.

Если на вашем сапоге сломалась молния, на ее место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.

Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею, то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.

Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укутав ее горлышко резиновой перчаткой.

Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу — и у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.

Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной мастерской.

Из старой рубашки или трикотановых брюк можно изготовить отличное содержимое для вашего мусорного ведра.

Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь, а то еще получите инфаркт и скончаетесь.

Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50-70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам еще год-другой.

Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите свое занятие, а уж потом приступайте к ремонту.

Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.

Не стоит вешать ковер на «скотч». Лучше прибить его к стене гвоздями — так надежнее. Или посадить на раствор.

Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то милых, зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

Если вы потеряли в квартире кота, достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдется!

Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье синичек и воробьев, копающихся в ведре.

Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага — не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.

Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5-7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.

Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!

Алюминиевые ложки и вилки, натыренные вами еще в студенчестве, можно сдать как цветной лом и купить, например, домашний кинотеатр.

0

114

  • Автор: Арвен225
  • Мудрец
  • Арвен225
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 7 марта, 2010г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2002
  • Уважение: +104
  • Позитив: +189
  • Пол: Женский
  • Возраст: 36 [1988-04-27]
  • Провел на форуме:
    8 дней 3 часа
  • Последний визит:
    1 декабря, 2010г. 22:27:14

Что произошло на Земле в сентябре в разные годы

1 сентября
В этот день в 1925 году великий африканский физик и антигуманист Бармалео Бармалей открыл закон всемирного притяжения маленьких детей к Африке.

2 сентября
В 1899 году в московском трамвае был пойман первый русский «заяц», Степан Капустин. Этот инцидент не помешал Степану прожить долгую и счастливую жизнь и в 1918 году поймать и расстрелять поймавших его кондуктора и городового.

3 сентября
В этот вечером в 1843 году Карл Маркс запустил в производство первую из своих трёх дочерей. «Этой дочерью мастер Маркс начинает первую партию детей», — так было впоследствии записано в церковной книге.

4 сентября
1944 год. В бункере Вантузкафельшанце Адольф Гитлер провёл совещание с рейхслесарями по поводу отсутствия в Берлине горячей воды.

5 сентября
1613 год. Сборная Польши по спортивному ориентированию в полном составе бесследно исчезает в костромских лесах.

6 сентября
В этот день в 1526 году на берег Папуа-Новой Гвинеи впервые ступила большая, мясистая, хотя и чуть жестковатая, нога белого человека.

8 сентября
В этот день в 1982 году Сергей Бубка первым стал во время прыжка выпускать шест из рук, а не перетаскивать его через перекладину.

9 сентября
В этот день в 1850 году в США первый человек был сбит вычислительной машиной (арифмометром).

12 сентября
1921 год. В Нью-Йорке записан первый саундтрек к кинофильму. Создатели саундтрека намного опередили своё время и создателей кинофильма.

13 сентября
1783 год. Братья Монгольфье совершили первый беспосадочный полёт с лестницы банкира Поцшильда, к которому пришли просить денег на воздушный шар.

15 сентября
В этот день в 1845 году Николай Гоголь в припадке помешательства сжёг в печке второй том истории своей болезни, а также полное собрание дров.

16 сентября
1878 год. Террорист Кидальчич бросил начинённую благородным гневом Веру Кисулич под проезжавшего градоначальника Ф. Свирепова.

18 сентября
В этот день в 1908 году китайский император Пу И и двое его сановников прибыли с визитом в Вашингтон в большом посылочном ящике.

19 сентября
В этот день Лемюел Гулливер нечаянно наступил на короля Лилипутии, превратив эту страну в республику. Испугавшись содеянного, Гулливер тут же непроизвольно превратил республику в Венецию.

20 сентября
В этот день в 1420 году Папа Римский Протопопий I призвал всех рыцарей отправиться в крестовый поход на четыре дня с ночевой. Папа обещал лично приготовить шашлыки из еретиков и распределил, кто из рыцарей чё берёт.

22 сентября
1836 год. А. С. Пушкин, будучи женатым человеком, сходится с Дантесом на расстоянии в десять шагов.

23 сентября
В этот день в 1705 году император Пётр I собственноручно срубил в немецкой слободе первую бородорубильную мануфактуру. Из срубленных бород на мануфатуре также валяли накалганные парики для лысых бояр и боярынь. В этот же день Пётр I самолично отрубил бороды пятерым бородатым боярыням.

25 сентября
В этот день в в 1913 году лётчик Нестеров сто раз подряд выполнил на своём самолёте «петлю Нестерова», чудом остался жив и пересел на другой, неиспачканный самолёт.

29 сентября
1973 год. В скипидарском ресторане «Экскаваторщик» впервые исполнена песня «Битлз» «Естудэй», положившая начало исключению музыкантов из комсомола.

30 сентября
1917 год. Ленин тайно, в платье вождя мирового пролетариата, пробирается в Смольный.

0

115

  • Автор: Арвен225
  • Мудрец
  • Арвен225
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 7 марта, 2010г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2002
  • Уважение: +104
  • Позитив: +189
  • Пол: Женский
  • Возраст: 36 [1988-04-27]
  • Провел на форуме:
    8 дней 3 часа
  • Последний визит:
    1 декабря, 2010г. 22:27:14

Клятва пациента

Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу:

Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу!

Клянусь не отвлекать диспетчеров «Скорой помощи» по пустякам и не сообщать номер «03» друзьям, родственникам и знакомым.

Клянусь не давать волю судорогам и слюням.

Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом.

Клянусь стойко стоять на флюорографии.

Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам.

Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни.

Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щядя живота своего.

Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог!

Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы.

Клянусь не использовать против врача ни «утки», ни капельницы, ни шприца, ни презерватива, – ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб.

Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня!

Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет.

Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке.

Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию.

Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если моё состояние тяжёлое, но стабильное.

Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют.

Клянусь не давать советов врачам во время операций.

Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь.

Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или тем более с главврачом.

Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей!

0

116

  • Автор: st. GID
  • ...saint from hell
  • st. GID
  • Зарегистрирован: 2 марта, 2010г.
  • Приглашений: 1
  • Сообщений: 2409
  • Уважение: +154
  • Позитив: +136
  • Провел на форуме:
    19 дней 22 часа
  • Последний визит:
    15 октября, 2023г. 00:14:17

А как же 11 сентебря?

0

117

  • Автор: Арвен225
  • Мудрец
  • Арвен225
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 7 марта, 2010г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2002
  • Уважение: +104
  • Позитив: +189
  • Пол: Женский
  • Возраст: 36 [1988-04-27]
  • Провел на форуме:
    8 дней 3 часа
  • Последний визит:
    1 декабря, 2010г. 22:27:14
st. GID написал(а):

А как же 11 сентебря?

Об этом история умалчивает)))

0

118

  • Автор: Арвен225
  • Мудрец
  • Арвен225
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 7 марта, 2010г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2002
  • Уважение: +104
  • Позитив: +189
  • Пол: Женский
  • Возраст: 36 [1988-04-27]
  • Провел на форуме:
    8 дней 3 часа
  • Последний визит:
    1 декабря, 2010г. 22:27:14

Прошу дать мне отделаться лёгким испугом...

Объяснительные

обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал…»

«... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью…»

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)».

«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел…»

«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю».

«Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...»

«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».

«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил — не помню».

«Откуда взялся алкоголь в моем анализе — я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах…»

«Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!»

«Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...»

«Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва…»

«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».

«Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!»

0

119

  • Автор: Арвен225
  • Мудрец
  • Арвен225
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 7 марта, 2010г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2002
  • Уважение: +104
  • Позитив: +189
  • Пол: Женский
  • Возраст: 36 [1988-04-27]
  • Провел на форуме:
    8 дней 3 часа
  • Последний визит:
    1 декабря, 2010г. 22:27:14

Сам себе Нострадамус

14 июня 1996 года звезды на небе расположатся таким образом, что на

ночном небе можно будет прочесть фамилию будущего президента России.

* * *

А лично мы уже сейчас ясно видим будущего Президента России. Это

мужчина в галстуке, на вид ему лет сорок-пятьдесят, может быть больше,

а может и меньше, у него европейское лицо. Отчество оканчивается на

“-ич”.

* * *

К концу столетия в моду войдут белые длинные сорочки, мы такие на

одной женщине видели. Вот здесь*) такие рюшечки, рюшечки и по вороту

красивая такая вышивка.

* * *

Наша страна еще десять лет будет висеть над пропастью, пока пропасть

не заполнится обертками от “Марса” и “Сникерса”, пивными банками и

бутылками из-под “Херши”, шелухой от семечек. Тогда-то мы и

почувствуем снова опору под ногами.

* * *

Экономическме реформы в России зайдут в тупик, но это будет хороший

тупик -- будет изобилие, счастье. В 2003 году наступит консенсус.

* * *

И возлюбит всяк ближнего своего, и понравится это ближнему своему.

* * *

В 2005 году демократия разовьется до такой степени, что металлические

гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая.

* * *

Борис Ельцин бросит пить и вскоре совсем отойдет от управления

государством. Но потом снова начнет пить и снова вернется к власти!

* * *

В 2010 году воссоединятся Южная и Северная Кореи, а корейский язык

будет выбран языком межнационального общения.

* * *

В 1996 году Уральская республика объявит о своем офигенитете. Теперь

она будет называться Уральская Офигенная Республика.

* * *

Начиная с 2020 года крестьяне перестанут обрабатывать землю, и садить

не будут, и убирать тоже, но все будет расти благодаря ученым и их

работам.

* * *

К 2021 году российские фермеры завалят всю Европу канадским зерном.

* * *

Примерно через сорок семь лет “Пепси” будет выбирать только старое

поколение.

* * *

В новом веке ученые научатся избавлять людей от кодирования методом

пьянства и табакокурения.

* * *

В 2035 году в России будет выведено полезное домашнее животное

“тараканоед”.

* * *

Электричество безнадежно устареет.

* * *

В армию солдат будут брать только вместе с матерями.

* * *

К 2200 году в России закончится изучение мозга В. И. Ленина. Ученые

придут к выводу, что 275 лет были потрачены зря, и что Ленин был, в

общем-то, самым заурядным дедушкой.

* * *

В одном азиатском местечке Байконуре будет построена башня высотой до

неба. И космонавты станут лазить на околоземную орбиту сами, без

помощи ракет.

* * *

В 2499 году между Землей и Луной натянут веревку и на ней можно будет

сушить под солнечным ветром белье сразу для всей планеты.

* * *

В 2500 году атмосфера Земли исчезнет, и все жители планеты сразу

станут космонавтами, хотя кое-кто, наверное, успеет стать водолазами.

* * *

В XXII веке ласточки не будут низко летать к дождю. Они будут летать

высоко, и дождей не будет.

* * *

В 2009 году, к 200-летию Н. В. Гоголя, через Днепр будет построен мост

для слабых и больных птиц.

* * *

К 3000 году во весь рост встанет проблема перенаселенности планеты. Но

природа позаботится и об этом, и у людей на двести лет пропадет

способность к воспроизводству.

* * *

Но потом способность восстановится, и китайцев станет совсем много.

Вот. Ну, что еще? Отсюда и все остальное...

0

120

  • Автор: Арвен225
  • Мудрец
  • Арвен225
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 7 марта, 2010г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2002
  • Уважение: +104
  • Позитив: +189
  • Пол: Женский
  • Возраст: 36 [1988-04-27]
  • Провел на форуме:
    8 дней 3 часа
  • Последний визит:
    1 декабря, 2010г. 22:27:14

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

0

Страница:   1 … 10 11 12 13  

Вы здесь » Rest In Peace [R.I.P.] Rappelz Guild Forum » Креатив [Территория Творчества] » Общие вопросы по теме.