Криминальные диалоги

Следователь:

— А кто был заказчик убийства?

Подозреваемый:

— Так в том-то и дело, что люди солидные, костюмы, офис крутой. Я обрадовался — заработать-то охота, правильно?

— Ну, само собой, дальше…

— Ну, договор подписали, все чики-пики, а вон как вышло! И документы ненастоящие, и офис на день арендовали, и костюмы из проката… И главное, человека-то хорошего застрелил… рабочего какого-то.

— Да-а… Не повезло тебе, парень. Но ты сам виноват! Значит, так. Иди и больше на такую туфту не попадайся. И мой тебе совет: в «Аргументах и фактах» «Уголок Остапа Бендера» читай. Там как раз про такие «наколки» пишут…

* * *

— Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. «Вовану от братвы за отвагу на разборке». Ладно. А вот утюг у вас не зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а?

* * *

— А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по кабинету бегал…

* * *

— Значит, так. Ты мне называешь главаря банды, а я тебе за это — плакат с Бритни Спирс, самокат и ролики!

* * *

Два милиционера за компьютером:

— Какой, говоришь, у него ник? «Хромой»? А точно он в аське есть?.. Так… Есть!!! Хромой! А точно тот?

— А ты у него в «дитэйлз» посмотри «интересы»!

— Так… интересы: книги, ритм-энд-блюз, грабить и убивать! Ну, точно он!

— Давай к нему в контакт-лист попросимся!

— Да ты че, он нас сразу раскусит!

— А ты не пиши, что ты сержант Лычко. Напиши — «Незнакомка», встречу назначь… Все, Хромой, попался ты у нас!..

* * *

Очная ставка:

— Так это же ты его убил!

— Нет, ты!

— Нет, ты!!

— Нет, ты!!!

— Погоди, давай так: «Ножик, бомба, пистолет, кто убил — того здесь нет...»

* * *

Милиционер на танцах подходит к даме.

— Пройдемте, гражданочка, потанцуем!

— Но это быстрый танец!

— Там разберемся, гражданочка, там разберемся! Если танец быстрый — мы вас быстро отпустим. Ну, а уж если танец медленный — придется задержаться…

* * *

— Ну, что же, проверим ваши показания. «На ковре из желтых листьев в платьице простом из сворованного где-то крепдешина…» Так значит, говорите, танцевала в подворотне?..

* * *

— Вчера у нас в тюрьме бунт был.

— Подавили?

— Нет, немного попинали только.

* * *

— Вы брали взятки?

— Брал.

— Один?

— Один.

— Много взяли?

— Ну, как вам сказать…

— На двоих хватит?

— Да!

— Так и запишем: «Взяток не брал…»

* * *

— Проходите, подозреваемый Калюжный, садитесь. Да не на корточки, на табурет... Что ж ты, идиот, на табурет с ногами-то лезешь! Совсем в камере разучился по-человечески сидеть.

* * *

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем. Куда вы их деваете?

— Никуда не деваю!

— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

— Да ладно, ладно… вот они.

— То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять??? Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!..

* * *

— Вот моя коллекция холодного оружия. А это моя коллекция огнестрельного оружия. А в этой комнате моя гордость — уникальное собрание тяжелых тупых предметов…

* * *

Следователь:

— Единственное, что может помочь в вашем случае – это беременность…

Подозреваемая:

— Что ж, я согласная…

* * *

Начальник тюрьмы:

— А это что?

Охранник:

— Букварь, товарищ полковник. Искореняем неграмотность среди заключенных.

— Так… «Папа вышиб раму… Паша пришил Машу… У Мары финка… В натуре… На, керя, финку, иди вперед!» Хм, занятно!..

— Значит так, сынок, в тюрьме тебя попросят нагнуться за мылом — не нагибайся!

— А за порошком?

— За обычным — нет. А вот за «Тайд-автомат» с потрясающим эффектом отбеливания, после которого белье обретает свежесть морозного утра, — можно!

* * *

— Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?

— За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дергал за косички заключенного Петухова…

* * *

Из медицинского заключения:

«Нам остается только гадать, как был убит гражданин Сидоров…»

* * *

Из объяснительной:

«С трупом мы познакомились около магазина «Вина-Закуски». Он сразу же предложил мне продать мою квартиру. Мы с трупом купили вина-закуски в одноименном магазине и пошли ко мне на квартиру, которую труп предложил мне продать, чтобы обмыть эту идею. После того, как мы с трупом выпили немного вина-закуски, которую купили в одноименном магазине, обмывая идею у меня на квартире, которую труп предложил мне продать, труп повел себя вызывающе, и мы с ним вступили в ссору…»

* * *

Из объяснительной:

«Мы с пацанами из убойного отдела приехали в ресторан, где уже трудились эксперты. Они нам сказали, что типа мы опоздали и мы лохи. Пашка схватил первого эксперта и разбил ему лупу. Второй начал кидаться мелом. Я разозлился и больше ничего не помню. Обязуюсь впредь работать с отделом экспертизы во взаимодействии...»

* * *

Судья:

— Встать! Суд идет! (напевает)

А суд идет, а суд идет.

А паренька лет восемь ждет,

Свидетель тоже не молчит —

Стучит, стучит, стучит…

* * *

— Есть такая профессия — преступников на суде защищать!

* * *

Два брата-адвоката:

— Что? Дорогой? Клиент? Надо?

— А вы кто?

— Два брата-адвоката!

— Так вы за меня на суде выступать будете???

— Ага!!!

— Так вы за меня перед братвой пальцы загибать будете?

— Ага!!!

— Так вы за меня и в тюряге сидеть будете???

— Ага!!! Щас!!!

* * *

На суде адвокат подзащитного:

— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!!!

Прокурор:

— Протестую! Я хочу водки!

Судья, после минутного раздумья:

— Протест отклоняется!.. Я тоже хочу пива.