Когда Билл Гейтс снова приедет в Москву, его раскулачат и выплатят все долги по зарплатам.

Валдис Пельш станет министром финансов, и рубль будет равняться австралийскому кенгуру.

Новым русским станут наращивать силиконовые пальцы.

Компьютер DEEP BLUE будет перевезен в Россию и назначен министром туризма и спорта.

К 2000 году будет успешно завершен ремонт орбитальной станции "Мир". Российские космонавты впервые в мире проведут штукатурные работы в открытом космосе. Космонавт-плотник Герасим Топоров заменит иллюминаторы, люки и стыковочные узлы.

Вскоре после ремонта корабль "Прогресс" вконец разломает станцию "Мир".

В Японии придумают новый телевизор. Его можно будет наклеивать на стены вместо обоев, только клейстер надо будет варить немного по-другому. За телевизором, конечно, заведутся клопы. Но их не будет видно за высококачественным цветным изображением!

Наркомания окончательно вытеснит пьянство с рынка развлечений.

В 2005 году будет снят фильм "Дряблый орешек".

В 2045 году в Германии примут закон о реституции, и немцы вернут в Россию всех курок и все яйки, угнанные в Германию во время войны.

В результате нескольких деноминаций за копейку можно будет удавиться. А потом будет еще одна деноминация, и  деньги в России исчезнут вообще!

Люди наконец-то перестанут пользоваться презервативами, потому что им надоест это дело.

Наша страна выйдет из экономического кризиса, но будет держать это в секрете, потому что денег мы будем просить еще долго.

Ельцин станет третьим, пятым, седьмым и девятым президентом России.

Будет придуман текст для гимна России, но думская комиссия его отклонит из-за слов "Е-е-е, хали-гали!" в припеве.

А потом поэт Владимир Вишневский напишет другой, краткий текст гимна России.

В Урюпинске построят первый в мире 100-этажный гараж. Но там будут жить люди.

На Марсе обнаружат жизнь, но очень короткую и плохую.

Россия совершит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И раскланяется под аплодисменты мирового сообщества.

К 2070-му году на Кубе на зависть всем Фидель Кастро построит коммунизм!

В 2100 году Россия вступит в эпоху бобслея. Самыми уважаемыми людьми будут бобслеисты. Они будут больше всех зарабатывать. В физкультурном институте на бобслейный факультет будет конкурс — 148 млн. человек на место. В 2110 году президентом России станет бобслеист, который приведет страну к экономическому процветанию, и бобслеистское обмундирование и оборудование будут стоить очень дешево. На одну пенсию можно будет купить 65 комплектов!

К 2500 году усилится расслоение населения планеты на мужчин и женщин. Женщины снова станут женщинами, а мужчины снова станут этим пользоваться.

Сексуальные меньшинства создадут для себя отдельное государство где-то то ли в Гондурасе, то ли в Гваделупе.

Азбука глухонемых станет языком межнационального общения.

В 2200 году наконец-то произойдет воссоединение Северной и Южной Кореи с Китаем. Таким образом на Земле останется два государства: Китай и Бурунди (в прежних границах).

В 3002 году люди придумают новые полиэтиленовые мешки, очень прочные. Сложишь туда хоть два ящика пива и иди куда хочешь, они не рвутся. И не тяжело! Замечательная будет жизнь!