— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… С девочками…

— В воскресенье жену в аэродинамическую трубу сводил. Пусть развеется, мозги проветрит.

— Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов. Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.

— Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают…

— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…

— Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!» Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

— Недавно обновки купил. Ботинки «Прощай, молодость!» и юбка «Прощай, девственность!»

— Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

— Теще на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась.

— А, это пустое, пообижается и простит.

— Почему пустое? Полное…

— Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать! Ждем проституток»...

— Вчера жена меня в магазин отправила.

— Ну и что?

— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

— И чего?

— А ничего. В двенадцать пошел в армию…

— Черной-черной ночью, в черной-черной комнате, ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит: «ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!»